🌟新着🌟自傷行為をしてしまう友達のこと

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友達が精神的に不安になると自傷行為をしてしまいます。どのように接すればいいですか。 かなと　高校2年生

先輩たちからのメッセージ

「そっとしてあげること・信頼できる大人につなげること」

すずか ／ 児童養護施設経験、社会人3年目

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気づかれたくないなぁと感じているようであれば、声をかけずにそっとしてあげておくといいと思います。

きっと、心配されることが苦手で知られたくないから。

でも、どんな形であれ、信頼できる大人に知らせてあげてください。

きっと力になってくれるはずです。 あなたの心も大事です。

自分だけで解決しようとせずに、大人に頼ってくれると、大人も嬉しいです。

「いつも通りに、あなたにも負担ないように」

ゆきあ ／ 児童養護施設経験、大学2年生

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いつも通り接してあげるのが良いと思います。

精神的に不安になったとき、話を聞くのも1つの手ですが、その話を聞いたりすることで自分自身も気持ちがしんどくなってしまうのはどちらにとってもマイナスですよね。

自傷行為そのものをすぐに辞めることは難しいと思いますが、さらっとでも自傷行為をしてしまうことを心配しているよ、と伝えてみるのはいかがでしょうか？

「私は、必要以上に干渉しなようにします」

リカ ／ 里親家庭経験、大学2年生

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自傷行為は他者がやめてほしいとうったえても辞められるものではありません。

ご友人自身が、自傷行為を生んでいる原因が解決し、むしろ自傷行為なんてしなくてもよいと納得できるようになってその行為は終わりを迎えます。 体を傷つけることは、やはり苦しいことですし、我々も心配です。 しかし、ご友人にとっては唯一精神を安定させられる道かもしれません。

まだ自傷行為以外の道を見つけられていないご友人に干渉するのは早すぎるかもしれません。 当然その原因を解決させてあげられたり、自傷行為以外の心のよりどころを作ってあげることができたら万々歳です。

しかし、それは青少年であるあなたには重すぎる荷物なんじゃないかと思います。あなたがつぶれるようなことは私は望みません。 以上のことから、自傷行為には必要以上には干渉しないというのが私の回答です。

より実際的なアドバイスとして、この二つの考えを共有してあげるのもよいかもしれません。 一つ目は、「自身を受け入れる」ことです。自傷行為をする自分も、自傷行為をしなければならない原因を抱えている自分も、存在していていいんです。どんなことをしていても私は私であるという、「受け入れ」の感情です。 二つ目は「しなければならないことなんてない」ということです。 世の中は白と黒、善と悪、理想と現実、生きていていい、死ななければならないといった０・１００の判断では動いていません。もっと適当でいいんです。

ご自身がしたいことの先に義務があるならすればよいです。

しかし、何かをしなくたってそこにその人として存在していることは確実なのですから、それでいいんです。

これができないからダメなんてこともありません。 ご友人との関係が良好であるよう祈ります。

 

「何気なく！」

たつや ／ 乳児院→児童養護施設→里親→一時保護所→里親家庭経験、大学2年生

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何気なくその傷どうしたん？とか、困ったら言うんだぞ！　とかいうようにしてました。

私の友達も自傷していたので。

「止められないのは、あなたのせいではありません」

匿名 ／ ファミリーホーム経験、看護大学3年

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相談に乗ったり気分転換のために一緒にお出かけしたり、できるならお泊まりなどもいいかもしれません。

自傷行為を止めるということはとても難しいことです。

ですが、その方の理解者であるあなたがそばに居てくれることで、不安は軽減されると思います。

その方の性格にもよりますが、あなたの言うことを聞いてくれる場合は、自傷行為をしないよう声をかける、言うことを聞かない場合は無理に止めようとせず、相談にのり自分でやめられるように促すなど相手に合わせて対応してみてください。

止められないからと言ってあなたのせいではないです。

1人で抱えきれなくなったらいつでも周りの頼れる大人に相談してください！

「私話を聞くこと。共感には注意も」

ななみ ／ 里親家庭経験、福祉系大学2年生

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私の友達にも自傷行為をしている人がいます。

正直、私もどう接すればいいのかわからないし、正解はないと思います。

私の場合は、ただその人の話を聴いています。

その人の行動や言葉には何か意味があると思って、否定せず、ただただ受け容れ理解しようと努力しています。

共感してしまうと相手の感情に引っ張られることもあるのでそこも気を付けています。

「程よい距離間をもって、聞いてあげる」

るか ／ 里親家庭経験、社会人2年目

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私の周りにもそういった友人がいました。人によってしてほしいことは違うと思いますが、その行為に対して否定せず「話してくれてありがとう」など話を聞いてあげるだけでもいいのではないかと思います。

あまり共感しすぎても自分までもが辛くなることがあるため、程よい距離感はとった方が良いと思います。また、近くに相談できそうな大人がいれば相談してみるといいかもしれないです。

「否定せずに原因を考える。専門機関に相談も」

かいと ／ 母子生活支援施設経験、専門学校2年生

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まずは「自分が何をしたいのか」を考えてみましょう。

ご友人に寄り添って問題を解決したいと考えるか、そのままそっとしておくか、あるいはこうして他の機関に相談するなどもあります。 もし寄り添う事を決めたのなら、なるべく優しい言葉でそうした行為をしてしまう原因を聞いてみましょう。ここで絶対にしてはならないのは、理由がどうであれ否定してしまう事です。

見える形で自傷行為をしてしまうのは、周囲に対するSOSです。

なので、なるべくその意図を汲むことが大事です。 原因に対する具体的な解決方法が示せなくても問題ありません。

話をする事で、「あなたの味方がここにいる」ということを伝えてあげるのです。

そうする事で、ご友人は自然とその原因に対して冷静な視点で見ることが出来るようになるはずです。

ですがその問題をあなた自身まで抱えてしまうのは良くありません

あくまでも聞き役に徹し、時折自分が考えるアドバイスを行い、ご友人が自分の力で前を向いていけるようにするのが望ましいのでは無いでしょうか。

「私が友達関係で気を付けていること」

匿名 ／ 母子生活支援施設・乳児院・児童養護施設・里親家庭経験、大学3年生

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自傷行為をしてしまう友人はいないので正確なアドバイスは出来ませんが、私がメンタルが強くなく、よく連絡が取れなくなる友人と接する時に意識していることを書いておきます。

個人的なものなのでご参考までに。 ・「分かる」と言わない

同じ経験があっても感じ方は人それぞれです。

その人の心の中の気持ちを全て知り、共感できるという事はほぼ無いと思います。

私は「分かる」と言われると綺麗事のように感じてしまい腹が立ってしまうので言わないようにしています。

共感する事の他にも寄り添える方法があると思っています。 ・「何があった？大丈夫？」とは自分からは聞かない

メンタルが下がっている友達に「ご飯行かない？」と誘われ、「何かあったんだな、聞いて欲しいんだな」と察しても、私から聞くことはしません。

くだらない話をしていつもの調子で接します。

その後、自分から話してくれることが多いのでそうしています。

自分から「話したい」と思って話してくれた方がいいと思っています。それまで待つことも大事だと思います。 ・外に連れ出す

1人で抱え込むタイプの人は外に出た方が気が紛れていいと思います。

私は自分自身もそうなのでよく散歩に出かけますし、友人も精神的に不安定な時に1人にするとあまり良くないのでご飯に誘うなりLINEするなどしてできるだけ接点を多く持とうとしてます。

そうする事で、自分を相手に知ってもらい、あぁこの人はこういう人なんだ、この人なら話せるかも、という雰囲気を作っています。

そういう雰囲気が出来れば、1人で抱え込んで自傷行為をする前に「相談する」という選択肢ができるのではないかと思いました。 勝手なアドバイスを何個かしましたが、干渉をすると心を閉ざしてしまうタイプの方もいると思うので、その人を知ってから行動に移すといいと思います。

「専門家の意見大事」

匿名 ／ 児童養護施設経験、大学2年生

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繊細な問題だと思うので医師の方にどのように接したら良いかを聞いた方が良いかもしれません。

また、友達の事情にどこまで踏み込むかラインを決めるべきだと私は思います。

いくら友達と言えども踏み込みすぎた時に、自分まで悩みを抱えてる気持ちになって関係を続けるのが辛くなってしまうかもしれません。

どんな風に友達でありたいかを考えてみるのも良いと思います。

大人からのメッセージ

「あなたの心が傷つかない範囲で」

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側にいる人は「今のあなたには自傷行為をするしか落ち着く手段がない事」への理解が求められています。

その上で自傷行為を行っている方に対していつも通りに接すること、安易に同意しないこと、精神的な距離を近づけ過ぎないことを守るよう求められます。

さらにその後も日常生活を送りながら「何か話したいのかも」「注目行動としての反応をしてほしいのか？」等の言葉にならないメッセージを受け止めることに最大限の注意を払い自分のできる範囲の中で対応し場合によっては他の支援者に助けを求めてください。

一人で抱え込んでしまうとあなたも希死概念（死にたいなどと思ってしまう）にとらわれてしまう可能性があることを忘れないでください。その人にとって自傷行為以外で落ち着けるようになるまでは同様の行為が続くと思います。

あなたの心が傷つかない範囲で関わってください。あなた自身の心のケアも忘れずに行ってください。

 

「あなたの自身の ”つながる力”、”相談する力”を大切に」

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大切な友達がつらい状況にあることが伝わります。深い背景がありそうですね。「すぐに解決」にはならないでしょうけれど、心配してかかわろうとしているあなたがいてくださることは尊いです。

できることとできないことがありますよね。少し考えてみましょうか。 　

　 まず、「精神的に不安になると自傷行為をしてしまう」友達のようですが、安定しているときにはいきいきとされていますか？

その友達と何か気が合うから一緒に過ごしているのですよね。楽しいこともしているのではないかな。その友達ができていること、好きなこと、心が通じる話題、笑っちゃったこと、一緒に過ごすと楽しい時間等、何気ない日常のことだけだけれども「ふつうに」成り立っていることを大事にしてください。 　

　 そしてまずあなたに「友達には友達としてかかわりましょう。相談者と専門家（支援者）とのかかわりとはちがいますからね」とお伝えします。

その上で、ですが、「ゲートキーパー」という言葉を知っていますか？

悩んでいる人にまずは気付き、放っておかずに声をかけ、話に耳を傾け、必要な支援や専門家につなげ、そっと見守る人のことをいいます。特別な資格がいるということではなく、そんな対応をしてくれる人のことをいうのです。そんな存在になれるようであれば、あなたが解決することを目指さず、少しだけ意識して行動してみましょうか。 　

　 「あれっ、元気ないのかな？今どうなっちゃっているんだろう？」「大丈夫じゃないよね？」「心配！」という様子に気づいたら、「私でよければ話を聴くからね」等、見てみぬふりはしないで、日常のやりとりやかかわりの方法で声をかけてみることをお勧めします。

そして、一緒に過ごせたり、何か少しでも状態を伝えてくれたり、打ち明けてくれたりしたら、話してくれてよかった、うれしかった、「ありがとう」を伝えるとよいと思います。

そして、ぜひ誰か信頼できる大人につなぎましょう。すぐ改善・解決にならなくても、「はじめの一歩」になります。その友達を支える人を少しでも増やしましょう。互いの「内緒話」にとどめると背負ってしまうことになりかねませんので、一人で抱えず、友達としてできる範囲をわかっていることも大切です。 　

　 一方、あなたも調子をおとしていたり、自分が感じたことのあるつらさに響いたりすると、友達の話に影響されて気持ちが落ち込んだり、ふり回されることもあるかもしれません。

なので、あなたが抱えた不安へのケアも大事です。「やめさせよう」「私が何とかしないと」等と背負わない方がよいです。

自分自身もまた誰か（支援者）に相談して、心配な友達がいて不安な自分を「知っておいてもらう」ことが大事だと思います。

そんな「つながる力」「相談する力」をぜひ発揮していただけるといいなと思います。

あなたもあなたを大事にしながら、この先の歩みをつくっていってくださいね。 　　 　　

もっと読む ～大学教員の私が自傷行為のある学生とかかわるときのこと～

精神科受診に一歩踏み出す人のなかには、すんなりとつながる人もいますが、抵抗や不安、他者への不信感などから、スムーズに歩み出せない人もいます。

受診先を自分で探して選択した場合でも、（大学の学生相談室や支援者から）紹介されて出向く場合でも、一度受診した医療機関で少しいやな思いをしたり、「かつて自分がいやな思いをさせられた人」を思い出すような印象の医師や状況に出会ったりすると、受診そのものを拒否して遠ざかる人がいます。当然であります。

そこで、私はメンタルケアが治療レベルで必要と判断する（あるいは判断された）学生や社会的養護から離れた若者と話すときに、一定の留意をしてかかわっています。

医療機関とも医師とも「相性」があるので、ちょっとちがうなと思ったら、あなたが選び直しをしてもいいんだよ、選び直しの相談をしていいんだよ。そのように、本人が感じ、自己決定が尊重される言葉を添え、医療・治療・ケアから離れてしまう方向にすぐにいかないようフォローします。自分で行けた場合には、行くことができたんだね、それでどうだった？と確認することもしながら。

そうした「添え木」のような支えが機能した場合には、ご本人は安易にセルフケアを放り出さないのです。

が、医療者とひとくちに言ってもいろいろな対応や診療の際の雰囲気があり、時には、本人が求めていたかかわりと異なったり、ネガティブな印象を抱いたりすることもどうやらあるようです。

なので、ナイーブな部分にふれる行為については、周囲にも一定の理解と留意が求められると思うわけです。

 

「癒しのための見守り方・まなざし」

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友達にとって、あなたは心強い存在だと思います。

自分のことを気にかけてくれる存在がいることは心の支えになります。

自傷行為をしてしまう人は、多くの”困り感”を抱えていたり、過去のトラウマに苦しんでいたりする場合があります。

自傷行動に対して「なぜそのようなことをするのか」と問いただしたり、やめさせようとするのではなく、苦しい胸の内を抱えていることを想像しながら見守ります。 　

　 見守り方としては、

１．自傷行為に目をむけるのではなく、友達を肯定的な温かいまなざしで見守ります。

２．自分も傷つかないよう距離感を意識しつつ、寄り添いながら一人ぽっちにしないようにしましょう。

３．一緒に過ごしたり、出かけたり、行動します。 　

　 また自分の意見や感情を伝えられないなど、”人間関係の中での自傷行為”を行うということもあります。高校の先生や同級生、周りの人へ持ったその人自身の感情は大切なものとして、正そうとしたり、意見を言わないでそのまま聴くようにします。 　

　 そして、「感情や意見」、「違和感を表現すること」などが大切な本人自身のものであることを伝えます。

「どんな感情を持ってもあなたは悪くない。あなたはあなたのままでいい」

そのようなまなざしの人や、安心できる生活環境の中にいると、自分の考えや感情を持ってもいいんだと、徐々に肯定的に自分をとらえるようになり、自己肯定感、自己効力感が備わっていき、チャレンジすることも増え、自傷行為が減っていくと思います。 　

　 ただ、友達として一人ではできることが限られますので、施設職員や身近にいる大人に相談して、専門家につながることも必要かもしれません。複数の大人により見守られている安心感が得られることが大切です。

 

「支援の輪がプラスになる」

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精神的に不安定になって自傷行為をしてしまう友達も辛いですし、その友達に寄り添うあなた自身も一人だけでは辛いですよね。

私は弁護士という対人支援職ですが、困難を抱える人を弁護士一人だけで支援するのではなく、様々な人で支援の輪を作るほうが、本人にとっても支援する人たちにとってもプラスになるということを、日々実感しています。 　

　 自傷行為をする若い方は、友人には気持ちを話せるものの専門家や関係機関には繋がっていないことが多くある、と聞きます。もしあなたの友達もそのような状況なら、医療機関や精神保健福祉センター、保健所などにつなげるお手伝いをしてもらえたらと思います。

また、その友達が精神的に不安定になる原因が、実は法律問題として対応可能なこともあるかもしれません。その時はぜひ、弁護士も支援の輪に加えてください。

 

「児童相談所へ相談もおすすめ」

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あなた一人で対応しようとするのではなく、専門的な診療が必要な場合もありますので、可能ならば専門的なサポートが受けられるよう心療内科等の受診をされてみてはいかがでしょうか。

病院受診をすすめることが難しいと感じる場合は、児童相談所に相談される方法もあります。児童相談所には精神科医がいますので、専門的な支援につながることができます。 　

　 また、とてもデリケートな問題を含んでいますので、友達としてできることは、過度な干渉や励ましをしないで、ご本人の気持ちに寄り添って、時には頷いてゆっくりお話を聞いてあげること等も良いのではないかと思います。 　

　 私の方で、以前、養育していた中学生の男の子が（施設から措置変更で里子受託）自傷行為を繰り返していましたが定期的な診療内科受診に加えて友達・担任の先生にそっと見守られている日々を過ごし、どうにか自傷行為が治まって今では、社会人として頑張っているようです。 　

　 もし、本人が、リストカット（自傷行為）をした場合、周りの人はできるだけ冷静に落ち着き、ケガの有無によっては、その具合を調べて傷の手当てをしっかりとすることが大切です。

リストカットの直後は、その理由について過度に質問をしたり、本人の行為を否定するのではなく、冷静に、まずは優しくそっと傷の手当てをしてください。

また、安易に「大丈夫」などと決めつけないで早めに心療内科などを受診するのが、やはりおすすめです。但し、未成年の方の受診においては、本人の意思確認に加えて保護者さんまたは、これに代わる方の意向・同意同行が必要になると思われます。

 

「一人での解決は難しい」

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友達から「自傷行為をしている」と聞くと、心配で不安になるかもしれません。友達を支えたいというあなたの気持ちはとても大切で、あなたの友達を思う気持ちは、友達にとって大きな支えになります。 　

　 友達を支えることは大切なのですが、あなた一人で解決できる問題ではありません。専門家に繋ぐことが、友達を助ける最良の方法となることが多いです。一人で抱え込まず、他の支援者と協力することを考えましょう。専門家や支援機関と連携し、友達に適切な支援を届けることが大切です。 　 　 友達を助けることに一生懸命になりすぎて、あなた自身が心身ともに疲れてしまうことがありますので、無理をしすぎず、自分自身をケアすることが大切です。